मेरी असफलताएं

आज मैं सिर्फ अपनी असफलताओं के बारे में बात करना चाहती हूँ! अमूमन कोई मुझसे मेरे बारे में पूछता है तो मैं बड़े गर्व से बचपन से लेकर अब तक की सफलताओं का ज़िक्र किया करती हूँ ...जिसमे मैंने क्या क्या तीर मारे स्टाइल में अपनी जीवन गाथा सुनाती हूँ और इस कथा में कहीं भी मेरी कमियों का, गलतियों का या असफलताओं का ज़िक्र तक नहीं होता मानो ये सब मेरे जीवन का हिस्सा ही न हों....हम खुद को बहादुर कहते हैं लेकिन अपनी विफलताओं के बारे में बताने से डरते हैं! अभी दो दिन पहले ही दैनिक भास्कर में एन.रघुरामन का एक लेख पढ़ा जो सिर्फ असफलताओं के बारे में था..पढ़कर एहसास हुआ की मैंने भी कभी किसी को नहीं बताया की मैं कहाँ कहाँ जिंदगी की पायदान से फिसली हूँ!
जब भी कभी किसी ने मुझसे पूछा कि क्या आप थ्रू आउट फर्स्ट क्लास रही हैं... मैंने तत्काल जवाब दिया " जी हाँ...कभी सेकंड डिविज़न नहीं आई" जबकि ये सरासर गलत है! एक बार मेरी सेकंड डिविज़न आई थी! जब मैं tenth क्लास में थी तब साल भर केवल मस्ती में निकाला, परीक्षा टाइम में जितना पढ़ सकी पढ़ी!जब रिजल्ट आया तो ५९ प्रतिशत बना था! मेरे लिए अप्रत्याशित और सदमे भरा था क्योकि हमेशा से क्लास में फर्स्ट थ्री में शामिल होती आई थी! जिनकी सेकंड डिविज़न आती थी उन्हें हेय द्रष्टि से देखा करती थी! अब मैं खुद उसी जगह पर खड़ी थी!मम्मी पापा को भी बहुत दुःख हुआ,कहा तो ज्यादा कुछ नहीं उन्होंने लेकिन न कहते हुए भी दुखी चेहरे ने बहुत कुछ कह दिया! उसके बाद अपनी दसवी कि मार्कशीट कही भी लगाने से बचती रही, कोई पूछता तो फर्स्ट डिविज़न ही बताती रही! हांलाकि उसके बाद कभी सेकंड डिविज़न नहीं आया लेकिन ये बात मन को हमेशा कचोटती रही कि काश उस साल ढंग से पढाई की होती तो ये धब्बा नहीं लगता!और हाँ...एक और झूठ ,अगर कभी ये बताना ही पड़ जाता कि दसवी में मेरी सेकंड डिविज़न थी तो साथ में ये ज़रूर जोड़ देती थी कि उस साल परीक्षा के समय मेरे दादा जी का देहांत हुआ था तो पढ़ नहीं पायी थी! लेकिन आज कोई झूठ नहीं...मैं स्वीकार करती हूँ कि मेरी असफलता की पूरी जिम्मेदारी सिर्फ मेरी थी किसी और की नहीं!

दूसरा वाकया ...बचपन से ही मेरा सपना डॉक्टर बनने का था और इसलिए बारहवी क्लास के बाद पी.एम.टी. की तेयारी के लिए एक साल ड्रॉप दिया , जितना पढाई हो सकी उतनी की! लेकिन जितनी भी की वो एक्साम में पास होने के लिए नाकाफी थी! सभी को मुझसे बहुत उम्मीदें थी!साल ख़त्म हुआ और परीक्षा का दिन आ गया! पहला पेपर फिजिक्स का था जो कि मेरा सबसे अच्छा तैयार था!पेपर ठीक ठाक गया! केवल ठीक ठाक न कि बेहतरीन! पेपर देने के बाद समझ आ गया था कि आगे के पेपरों में क्या होने वाला था! मैं बहुत घबराई हुई थी! सिलेक्शन नहीं हो पायेगा उसकी इतनी घबराहट नहीं थी जितनी इस बात की थी कि लोग क्या कहेंगे? इसी घबराहट में रात को मेरी तबियत बिगड़ गयी...अस्पताल जाना पड़ा ! और सुबह का पेपर मैं नहीं दे सकी! जब एक पेपर छूट गया तो आगे के पेपर्स देने का कोई मतलब नहीं था इसलिए मम्मी के बार बार कहने पर भी मैंने पेपर नहीं दिए! मम्मी का कहना था कि भले ही सिलेक्शन न ही लेकिन तुम्हे खुद अंदाजा हो जाएगा कि तुम कहाँ खड़ी हो! लेकिन मैं उन्हें क्या बताती कि यही अंदाजा मैं पहले ही लगा चुकी हूँ इसलिए पेपर नहीं दे रही! खैर मैंने पेपर नहीं दिए! और सभी को सिलेक्शन न होने कि वजह यही बताई कि मेरी तबियत खराब हो जाने के कारण एक्साम नहीं दे सकी और भगवान को रोज़ धन्यवाद देती थी कि अच्छा हुआ जो तबियत खराब हो गयी वरना क्या बहाना बनती खराब नंबर आने का! पर आज कोई बहाना नहीं...मैं असफल हुई थी केवल अपनी गलती की वजह से ,तबियत खराब न भी होती तब भी मेरे खराब नंबर ही आते!

हांलाकि ये बहुत छोटी बातें हैं लेकिन फिर भी मैंने कभी किसी से ये बात शेयर नहीं की...आज इन बातों को यहाँ लिखकर बहुत हल्का महसूस कर रही हूँ...शायद इन छोटी बातों के बाद कभी बड़ी असफलताओं का भी साहस और सहजता से सामना कर पाऊँ!